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2019年02月11日 10:57:19  来源:爱上头条  编辑:很丧吗

你一定听过理财收益最大化,但你听过家庭利益最大化吗?

这个词我没有看到任何专家说过,也没有看到任何书上写过(如果你曾在某处看到过也请不要嘲笑我的孤陋寡闻),但它就这么一点点地自己蹦到了我的脑袋里。

前段时间,去听一个关于少儿兴趣班的讲座时,又听到一个妈妈抱怨“上班?怎么上班?家里孩子怎么办?谁来带?上幼儿园、上兴趣班谁来接送?谁来照顾?当全职妈妈都是被逼的!”

她情绪亢奋略显不满,我却很可以理解她。

她的家庭情况是,老公在国内一家著名的高压力高强度IT名企。父母要带她哥哥的孩子,公婆那边要照顾她老公八十多岁的爷爷奶奶,家里还有一大堆事,谁都根本无暇顾忌她这边。她从怀孕到现在孩子快五岁了都一直只有她自己在照顾。要知道她和老公是大学同学,学历相当,本身也很能干,如果不是为了家庭辞去工作,现在绝对不会比老公的收入低多少。

她除了抱怨,经常挂在嘴边的一句话就是“可是家庭就是这样,肯定要有一个人更多地付出啊,否则结婚干吗?”

这几年她最大的进步就是她的厨艺,完全秒杀任何街边小馆,都快赶上星级酒店里的大厨了。

不是因为她热爱,而是因为这样“孩子可以吃得放心卫生”。


她的牺牲,就是完全秉承着“家庭利益最大化”的目标和信念。

放眼个人的人生,放眼整个社会,她真的是完全牺牲了自我,投入到一个小家庭的建设中了,投入到照顾一个男人和一个孩子的保姆人生中去了。

放眼今后,如果家里任何一个老人生了病,“没有工作”的她一定是首当其冲,冲在最前线的那个。

什么苦读十几年的文凭证书,什么自己的交友圈,什么工作中的成就感,什么紧跟时代的脚步,什么经济独立,甚至精神独立,全部被迫无奈地放弃。

这就是现在很多已婚已育妇女的生活现状。



其中的牺牲,实在堪称伟大。

全职妈妈如此,职场女性也好不到哪里去。

就像电影《找到你》中说的一样:

目前的中国社会把女人推向职场与世界的同时,并没有把男人拉回家庭,所以,女性的辛苦不是只靠自己强大了就迎刃而解,她需要男人的理解、家人的支持和社会的保护。



既然女人是为了爱一个男人进入一段婚姻,既然她的付出里很多都是在照顾这个男人和与他共同的孩子,那么可以说,男人是否理解与心疼她,对她来说至关重要。

可以说丈夫这个男人几乎就等同于她的全世界。

但是很遗憾,这样的能够怀有同理心,对妻子发自本能的怜爱与心疼的男人可以说少之又少。

所以我说,“家庭利益最大化”不过是个伪命题。

就像嫁鸡随鸡嫁狗随狗,就像女人天生就应该洗衣做饭,相夫教子一样,它更像是一种对女性而言动听诱人的洗脑。

这是现在几乎所有家庭的分工,因为可以实现“家庭利益最大化”。

可是,这样的分工方式,其实存在很多严重的问题与潜在的风险。

首先,这样伟大的自我牺牲背后往往是男人的不理解。

这个世界上从没有什么感同身受,只有冷暖自知。

这是句真理。

只有一种情况除外,就是你经历的痛苦,他也曾亲身经历过。

但很遗憾,在秉持着“家庭利益最大化”的家庭中,这样的情况并不存在。男人永远无法体会生孩子带孩子的艰辛,无法体会全职在家照顾孩子、老人的孤凉和无助,无法体会夹在职场和家务琐事中的分身乏术,无法体会数十年如一日照顾家庭的疲惫和无人诉说的孤独。

所以,你觉得悲伤欲死,他只觉得吵闹无比。


其次,放弃事业的进取或者放弃经济上的独立,本质是场豪赌。

在“家庭利益最大化”的信念支撑下,即使对兼顾职场的女性来说,大多也都在照顾家庭或支持丈夫事业的利益权衡下,往往做出更大牺牲。

像是碰到“今天孩子生病了谁该请假”,“我们工作都很忙但是总要有人做家务”这样的选择题时,总是甘于挑大梁,对男人说“没事没事我来,你去工作吧”。对她们来说,在残酷竞争的职场无法再拼尽全力,很多人都变成了“混日子”。

而对于全职妈妈就更不必说了,她们会想“既然我都已经做了家里百分之八十的事情,干脆剩下的全做了就好了”,目的也是给男人的工作“扫除障碍”,她觉得自己应该尽量不给他增添任何麻烦,因为他的工作是“全家赖以生存的基础”。

这些看起来似乎都没错。

的确,在风平浪静的时候,看起来好像是那么回事,利益最大化了——让不用承担生育责任的男人把所有精力投入到工作中去赚钱去为小家庭赢得更多的物质保障,让“天生擅长照顾家庭”的女人在生了孩子之后,把家庭当做她的主战场,大部分精力全然回归家庭,职场似乎变得可有可无。

可这其实是场豪赌。

赌的是夫妻这个共同结盟体永远不会散。赌男人有责任心有使命感,永远不会出轨,永远忠于家庭,也永远不会发生人身意外。

否则,一旦发生任何变数,为家庭付出更多沉没成本的一方,很可能欲哭无泪、悔不当初。

对于职场妈妈来说,很可能面临财产分割和生活水平的直线下降;全职妈妈更惨,练就了一身照顾家庭的本领,却一下子被丢进社会这个大熔炉里重新灼烧锻造。

所以,家庭利益最大化,是假定一切背叛和意外永远不会发生,否则结局不是重头再来就是满盘皆输


最后,也是最容易被忽略的一点,过度牺牲很可能导致过度期许。

亦舒说,要么给我很多爱要么给我很多钱。

但很可惜,大多数婚姻既没有那么多爱也没有那么多钱。有的就是生活。婚姻能带给我们的远没有想象中那么多,投入过度所带来的过度期许,很容易令女人对婚姻不满,数落男人,牢骚满腹,脾气见长。而这些很有可能成为意外情况尤其是背叛发生时,男人反过来指责你的理由。

所以,过度牺牲所带来的过度期许,很可能反而不利于家庭的稳固。

你可以照顾孩子比老公细致,照顾老人比老公殷勤,照顾大家庭和各种人际关系比老公周全,但是不代表你应该为此放弃自己的事业雄心和社会价值,不代表老公可以将他的家庭责任弃之高阁。

如果你不想将老公培养成一台只会工作的赚钱机器,培养成一个在家庭建设上毫无作为的闲人,如果你想和他共同进退,将捆绑你们的纽带拴得更紧更牢靠,请不要在“家庭利益最大化”的诱饵下做那条全盘牺牲的鱼。


婚姻的结盟是双方的,但婚姻的解体却可以因一方的意志而得以实现。

在这样的前提下,婚姻中的相互付出成为必须,但个人的安全垫似乎也是不得不考虑的一件事。

“家庭利益最大化”这个东西,不应该成为某一方自我牺牲的说辞,而是应该夫妻双方共同参与其中,妻子更应“拉男人下水”,鼓励本身容易逃避与“不擅长家务事宜”的丈夫与自己一起,共同实现家庭的成长与进步。

这样才能真正实现家庭的稳固与双方共同的利益最大化。

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